Зміст

• Допоможіть дитині диференціювати шкідливі слова від ігор
• Види провокацій
• Оцініть ситуацію
• Керувати конфліктами

Допоможіть дитині диференціювати шкідливі слова від ігор

Навіть невинний дражник може бути болючим для чутливих дітей (BananaStock / BananaStock / Getty Images)

Ми всі знаємо, що дразнення є природною частиною життя дітей. Але коли задираки йдуть занадто далеко, Вашій дитині важко диференціювати шкідливі слова від простих жартів. Темперамент і стиль особистості одержувача є важливими факторами в рівнянні, вважає доктор Фран Валфіш, дитячий психотерапевт і автор книги "The Conscious Parent". "Якщо одержувач є надзвичайно чутливою людиною, він може відчувати себе глибоко пошкодженим невинними провокаціями", - сказав Валфіш. Навчаючи дитину самостійно оцінювати дражнити і вирішувати поведінку, можна сформувати їхню здатність справлятися з конфліктами в соціальних ситуаціях.

Види провокацій

Незгоду між провокаціями та знущаннями, швидше за все, є найскладнішим кроком у суспільному розвитку, який діти роблять під час початкової школи, зокрема, першого-третього року, говорить Марі Ньюман, адвокат і співавтор сім'ї Коли ваша дитина знущається: справжні рішення »(« Коли вашої дитини знущаються: справжні рішення »).

"Батьки повинні направляти своїх дітей на те, як визначити, чи є дії іншої дитини провокацією, надмірною провокацією або залякуванням", - сказав Ньюман.

Ньюман визначає дразницю як неспокійні зауваження щодо інших, які не зменшують або принижують дитину. У деяких випадках дразнення, також відоме як дразнення, є природним способом для дітей і дорослих встановити зв'язок один з одним. Наприклад, дитина могла б сказати про іншу дитину: «Коли ви вдарили важко футбольний м'яч у грі, ваш мова був так повішений, я думав, що вона збирається впасти на землю!».

Надмірна провокація трохи виходить за межі невинного коментаря. Наприклад, якщо дитина додає: «Ваш мова був таким, ви виглядали як ідіот», що змінює тон і інтерпретацію коментаря, говорить Ньюман. Проте постійне жартування може бути настільки ж шкідливим, як і залякування.

Знущання розвивається, коли одна дитина просить іншого припинити свою поведінку або показує, що вони засмучені, але поведінка продовжується, говорить Ньюман. Другий раз вона стає знущанням.

Оцініть ситуацію

Незалежно від того, чи є жарт чи знущання навмисним чи ні, досвід робить вашу дитину перед своїми почуттями.Отже, це не просто допомога вашій дитині розрізняти жарт і знущання, а також, як не менш важливо, навчити його розуміти ці почуття.

За словами доктора Джона Кароссо, психолога ранньої освіти в Пенсільванії, коли жарт відбувається кілька днів на тиждень і змушує дитину погано себе почувати, їй потрібно почувати себе комфортно, розмовляючи з батьком або вчителем. Але коли дражнити абсолютно грайливі, батьки повинні навчити дітей розвивати "товсту кори" і мати почуття гумору про себе.

"Моя мета полягає в тому, щоб дитина, яка привезена, швидко роззброїла жартівника і, можливо, навіть сформувала зв'язок, яка обмежить провокацію в майбутньому", - сказав Кароссо.

Замість того, щоб бути захисним і емоційним, Кароссо радить батькам навчити своїх дітей відповідати веселими коментарями, такими як: "Ти маєш рацію, іноді я натрапляю на свої власні ноги. Мені треба практикувати більше, щоб колись я може працювати як ви. "

Кароссо каже, що такий підхід може бути надзвичайно ефективним. "Важко, щоб хуліган залишався грубим, почувши такий веселий і ввічливий відгук".

Керувати конфліктами

Неминуче ваша дитина стикається з конфліктами у вашому житті. Вивчаючи стратегії протистояння конфлікту або звертаючись за допомогою, можна зменшити шкоду від надмірної провокації або залякування. "Допоможіть вашій дитині зрозуміти, що діти, які дратують, голодні на увагу", сказав Валфіш. "Допоможіть дитині знати, що він не проблема, а провокатор".

Батьки повинні проінструктовувати своїм дітям фрази, які можна використовувати під час провокації. Walfish каже: "Навчіть їх сказати:" Коли нас двоє, це просто смішно, якщо ми обидва думаємо так, "або просто," Це робить мене сумним. " "

Ньюмен рекомендує дітям сміятися над фактом і виїжджати, даючи попереджуючий погляд в перший раз провокатору сказано, що провокація небажана. Якщо тизер продовжується, дитина повинна відкликати джокера в сторону, коли інші не навколо і попросити його зупинитися.

"Якщо жарт змушує вас почуватися погано, це, мабуть, буде залякування", - каже Ньюман. "Переконайтеся, що ваша дитина знає, що знущання не є нормальною поведінкою, неприйнятне і не повинно бути терпимо".

Основна мета полягає в тому, щоб забезпечити втечу або оточення, яке сприяє відкритому спілкуванню. "Батьки можуть навчити своїх дітей розповідати їм або вчителю, чи вважають вони, що жарт зайшов занадто далеко, або якщо хтось погрожує їм, вдаривши по них або змусивши їх почувати себе заляканими", - сказав Кароссо. "Зазвичай це відносно очевидно: дитина знає, коли він боїться".

Багато шкіл докладають великих зусиль, щоб створити середовище для залякування в класі, зосередивши увагу на неприйнятному характері знущань і знущань, зазначає Карозо.

"Він закликає інших не сприяти і заохочує жертву і колег звертатися за допомогою до батьків, вчителів, директорів або радників", - сказав Карозо. "Дітей також можна навчити не реагувати перебільшено, залишатися в групах і віддалятися від хулігана, а також вивчати стратегії боротьби, щоб не стати жертвою".